Причины не столь заурядны, но все же не стоят особого внимания. И тем не менее факт остается фактом - я решил раз и навсегда забить на свой дневник (речь идет именно об этом дневнике). Не потому что он мне надоел, а просто решил что ему пора переехать. Да, вы не ослышались, дневник не то чтобы умирает, просто меняет место прописки. Теперь я продолжу вести свой блог на myspace, где надеюсь все будет несколько лучше, чем здесь)) Да и вообще дробиться на множество социалок и других разных сервисов - малоприятное занятие (ну наконец-то я это осознал). Так что всем, кто вдруг захочет продолжить свое знакомство с моей незаурядной (о, да... просто нет слов на сколько)) жизнью - прошу в мой myspace-профиль: http://www.myspace.com/mylastpagefirst Там вы найдете кнопочку БЛОГ куда и надо тыкнуть, чтобы открылся мой дневник. И всем спасибо, всем пока!! xD
P.S. Разумеется, если через пару месяцев вы снова увидите здесь мои новые записи - в этом не будет ничего удивительного. Просто в этом весь я ^__^

Немного посерфился по страничкам своих жж-френдов. Наскреб совсем немного юмора, но спасибо всем за пару минут безудержного смеха - они бесценны! Спешу поделиться:

1) Прелестная такая картинка:



2) На торрент трекере:

xxx: Ты куда без очереди полез?
yyy: Я только спросить!

ххх: Если бы ты мог отдать мне что угодно,что бы это было?
yyy: граната с оторванной чекой

ххх: Думаю, ему можно доверять.
yyy: Откуда такая уверенность?
ххх: Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:\Видео\Порнуха скрывать нечего.

xxx: Размер файла 32кб.
Вы не VIP-аккаунт, поэтому не можете скачать данный файл с максимальной скоростью.
xxx: Черт :(

Поскольку социальную сеть "ВКонтакте" я считаю полным отстоем (видимо, сказывается какой-нибудь из комплексов неполноценности - не мой, естественно), а выбирать я люблю всегда наименьшее из зол, то вчера заюзал праотца всех "Одноклассников" и "Контактов" - . Ну правда замечательный сервис - очень красивый, удобный (после часа тупого затыкивания всех кнопок в профиле и восклицаний типа "а эта еще че за х&#%&?!") и главное "не вКонтакте"! =)) Жаль, но все возможные френды и не только все равно сидят в наших социальных сетях, а ко мне в друзья за сутки постучались парочка афро американцев, одна азиатка и прочие человеки не говорящие по-русски. Одну даже взял во френды для прикола - толку, как и ожидалось, ноль.. Но вот если сбудутся обещания о закрытии клонов фейсбука (а контакт и одноклассники ничто иное, как самые настоящие клоны), то You are Welcome! xD А пока сижу почти что в полном одиночестве и ставлю себе всякие разные плагины, чтобы хоть немного привести свою страничку в порядок (ну относительно других страниц моих псевдо-друзей афро американцев). Вот буквально сегодня нашел сервис с музыкой - этакий кастрат а-ля lastfm (а что вы еще хотели от такого гиганта, как facebook? заливать полноценные mp3 никто вам не позволит - это, в порядочных странах, считается пиратством). В остальном я очень доволен - благо в "Контакте" особо никогда и не сидел.
А вот мысли по поводу старого доброго твиттера похоже никак идти не хотят, так что проект свой я заморозил)) Ну разве уже не прогресс? XDD Расту прямо от поста к посту))
Вот, кстати, и мое детище)): http://www.facebook.com/profile.php?id=1122810367&ref=name <== тык there

Настроение просто отличное - даже не знаю в чем причина. Не пугает и большой объем материала, который мне понадобится завтра на практике. С другой стороны кто сказал, что я должен работать над ним сегодня? xD Импровизировать на месте, вроде, я всегда умел - потому можно забить на все дела..)) Сейчас порелаксирую над Blaind и займусь чем-нибудь не общественно полезным)) Вечер только начинается! Тем более предки уехали на три дня, так что квартира в моем полном распоряжении - что может быть лучше? Нужен идеальный план..
И на последок хотелось бы отметить офигенную эмокор/электроник группу Handshakes And Highfives - ребята просто охренены! <33
тыцТЫЦтыц

Хотелось бы сказать "без комментариев", но, наверное, в конце что-нибудь от себя обязательно добавлю.

lori_lemaris
Доктор Хаус разрушил мою семью
Муж открыл для себя сериал "Доктор Хаус", и вот уже несколько недель, приходя с работы, смотрит его. Мне неприятно, что я, кажется, для него теперь просто не существую, но с этим я могла бы справиться. Но этот чудо-сериал повлиял на него всесторонне. Он перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, когда домой приходит - не здоровается, и чуть что обвиняет меня во лжи. Хамит не только всем, недавно оскорбил мою маму, когда она позвонила. Всем ставит диагнозы, хотя не врач ни разу. Консьержке нашей (бабушка божий одуванчик) поставил сифилис, и всё в таком духе. На попытки поговорить, выяснить отношения отвечает "да, такой я сложный человек, девчонкам это нравится". Зла не хватает. И тупые шутки про волчанку постоянно. Самое неприятное - я разочаровалась в этом человеке, я не ожидала, что он - взрослый человек с двумя в/о, может свихнуться из-за какого-то тупого сериала.
Захотела выговориться и поделиться своей историей, прежде чем принять окончательное решение о разводе.
Я уверенна, что в будущем всё у меня наладится, но теперь при знакомстве с мужчиной я буду задавать один и тот же вопрос.

Что я могу сказать? После прочтения ну просто очень жутко хочу отрастить бороду и посмотреть "Доктор Хаус"!! xD А, ну да.. и женщину жалко (и не только ради приличия). И все-таки: без комментариев.
P.S. Кстати, муж после, вроде как, еще и фанфики стал писать и видео по сериалу монтировать))
P.P.S. И не смотря на, казалось бы, всю серьезность ситуации, ничего кроме смеха у меня она не вызывает. И, как я уже успел заметить, не только у меня. XD

Только что ужасно злой пришел домой. Буквально час назад стояли с приятелем на перекрестке, обменивались очень удачными (моими, конечно - у него были так себе) шутками и ни о чем не подозревали.. А потом нас (и еще парочку рядом стоящих прохожих) накрыло волной опилок (пипец, не то слово просто..). Не спрашивайте откуда она взялась - могу лишь предположить, что от рядом строящегося дома, но, вроде, ничего там особенного не происходило в тот момент. Одним словом, всей группой ни в чем неповинных прохожих мы резко превратились в однородную серую массу. Первая реакция у нас - гомерический смех. Нет, надо было видеть моего приятеля - из брюнетика в пепельный подался (противный такой, бее))) Но все хорошее рано или поздно заканчивается с приходящим чувством осознанной действительности. И самое стремное, что нам уже через 15 минут нужно было быть у препода по одному особо важному вопросу (по другим вопросам мы к ним просто не ходим). В итоге минут 10 убили на то, чтобы привести себя в хоть какой-то надлежащий вид. Одно плохо - в такие моменты я жутко жалею, что не ношу какой-нибудь ежик на голове xDD Теперь вот дома вся одежда отправилась в стирку, а я минут 20 стоял под душем и вымывал из себя все опилки с жутким чувством распотрошенного Винни-Пуха. х_х
P.S. А еще, похоже, сейчас пойдет дождь - было бы клева..
P.P.S. Кстати, картинка выше - это не есть иллюстрация к сегодняшним событиям)) Но как "карикатура" вполне даже ничего xDD

Вчера пытался открыть для себя еще один в какой-то степени новый для пользователей Рунета сервис фиг-знает-чего . Вот что о нем удалось узнать (я как обычно сначала пытаюсь его открыть, а уже потом о нем узнать)):

Twitter - это онлайн сервис для ведения (микро) блогов. Почему микро? Сообщение ограничено длиной в 140 символов.

Важная особенность Твиттера - это возможность общения с читателями - другими блоггерами, ведущими свои блоги на твитере. Вы так же можете подписаться на чужие блоги и читать их в единой ленте (как френд-лента в ЖЖ). Существует множество программ - твиттер-клиентов, превращающих этот сервис в аналог ICQ. Помимо прочего в Твиттер блог можно писать и через SMS сообщения.

Краткость, удобство, оперативность, широкий круг читателей - всё это делает Твиттер популярнейшим сервисом ведения блогов.

У меня всегда была страсть к чему-то новому, желание все опробовать на себе (в пределах разумного, естествена)), так что и тут я в стороне не мог остаться) В самом начале, конечно, убил язык интерфейса, а именно его ограниченность. На выбор нам предлагается только два: английский и японский. Я, конечно же, выбрал японский. XD Думаю, смысла писать о том, что в итоге ничего на сайте не понял, нету. Потому, выбрав более привычный для меня английский язык, я продолжил дальнейшее погружение. Признаюсь честно, больше всего в Твиттере мне понравилось графическое исполнение, а именно все эти идеи с птичками и облаками - смотрится на редкость прелестно. В остальном, как бы я не тыкался - понять зачем мне оно надо? все-таки не смог. Ну какой смысл каждый раз писать ответ на один и тот же вопрос "what are you doing"? Наверное, моя жизнь не на столько насыщенна, чтобы это было кому-то интересно (даже мне самому), хотя.. это еще с какой стороны посмотреть, наверное. xD Тем не менее мне и этого было мало - после пары оставленных мною абсолютно бессмысленных сообщений, я решил опробовать sms-сервис. Зарегистрировав свой номер сотового телефона на сайте, отправил пробное сообщение по смыслу не превосходящее ни одно из моих предыдущих. В итоге имеем снятых со счета 4 рубля с НДС и через несколько секунд еще одно пробное сообщение на моей странице - блиин, а мне понравилось xDD
Вывод: понятия не имею как я могу применять этот сервис по отношению к своей жизни, но буду очень долго и упорно думать над этим, т.к. мне уж слишком сильно нравятся птички в моем профиле)) Кто знает, может и из этого что-нибудь интересное получится - по крайней мере записи длинной в 140 символов в день я смогу писать без каких-либо особых проблем. Не то что в этом чертовом ЖЖ. Где опять мои 30 минут свободного времени?! оО

Ах да, вот адрес того самого Twitter-сервиса: http://twitter.com/ Enjoy!

Мое представление о повседневной одежде все никак не вяжется с офисным стилем в котором я должен проходить всю практику. И все бы ничего, но в своем шкафу я максимум что смог найти, так это рубашку и типа брюки. В идеале не хватает еще туфлей. Но вот беда - я не ношу туфли еще со времен школы. У меня есть летняя обувь в которой я проходил прошлую практику, но в том то и дело, что она ЛЕТНЯЯ. В общем я лузер - теперь вынужден в срочном порядке искать подходящие туфли по магазинам. Два больших размеров уже обошел - ничего не нравится: где-то недостчитался страз, где-то шнурки не слишком розовые, а некоторые еще и - о, ужас! - на каблуке))) В общем практика уже идет полным ходом, а я каждый свой визит считаю чем-то вроде смертельного номера - как уже говорил ранее, предприятие мне досталось весьма "правильных" порядков (что бы это ни значило). Благо в моем отделе "анализа и формирования себестоимости" нет ни одной сотрудницы старше тридцати XDD Надеюсь, они даже не подозревают о существовании этого дневника..
А еще не могу не сказать о сегодняшнем своем приятном открытии. А именно о платформенной аркаде Blaind (уже успела выйти на PC). Это такой неописуемой концентрации приступ эйфории заключенный в рамках одной игры, что каким-то образом убило мои добрые часа три сегодняшнего вечера. Игра рассказывает нам историю одного юноши по имени Тим, который допустил ошибку, стоившую ему любви, и теперь он рискует жизнью, пытаясь спасти свою принцессу от злого монстра, заточившего ее в замке в недрах загробного мира (именно там разворачиваются все действия - скажу честно, если нас действительно ждет ТАКОЕ после смерти, то я уже точно хочу умереть XDD). Blaind напоминает пародию на Марио с примесью нового Принца Персии (а именно его эффекта перемотки времени), но все выполнено с такой любовью, что сравнивать эту игру с приключениями водопроводчика по меньше мере пошло. Отдельно скажу о графике - все фоны игры выполнены в стиле акварельных рисунков, что смотрится в движении невероятно красиво. Плюс восхитительная симфоническая музыка и получаем мы на выходе прекрасный релаксант или пособие для медитации xD Одним словом всем очень рекомендую. Скачать игру можно отсюда. Надеюсь, эта статья пройдет отбор в Игромании и меня возьмут на работу XDD Согласен даже на Лайт)

Видимо, уже стало традицией у меня бросать свой ЖЖ через пару записей с целью, спустя несколько месяцев, вернуться к нему вновь. И это уже не в первый раз - спрашивается: в чем прикол?))) Но главное, что меня такое положение вполне устраивает, а потому не буду отклоняться от традиции и напишу что-нибудь еще от нефиг делать)) Видимо, найти более полезное занятие мне все-таки не удалось XDD
Знаете, с каждым днем все больше и больше люблю свою сумасшедшую жизнь. Раньше я думал, что живу по принципу "в этой жизни нужно попробовать все", но спустя несколько лет могу уверенно констатировать, что это полная хрень. С таким принципом или станешь полным психопатом, или еще кем-то похуже (цензура не пропустит). Так что теперь стараюсь "прожигать жизнь" в более приятном русле. Вот уже как год (может больше, может чуть меньше) я жутко болен Японией (вот смешно сказал, правда?)). Нет, я не один из наших свихнувшихся отаку, которые после парочки аниме от Тетрадки Смерти до Наруто навсегда расстались с собственной крышей и тупо стараются перенести эти анимешные образы в нашу жизнь (и даже не о косплее речь). Один фиг, если бы это было так просто, то аниме было бы не аниме (смешно х2). Но толку-то пытаться донести это до наших покемонов?)) В любом случае мое отношение к аниме носит более обожествленный характер (все, наверное, дружно подумали, что моя крыша уехала еще дальше XD). С чего начинается Япония? Для каждого ответ свой, но для меня, оказывается, даже не с аниме, а с японской кухни. Раньше я не предавал этому особого значения, но сейчас могу с уверенностью констатировать, что явлюсь давнейшим фанатом (хотел бы сказать поклонником, но после дальнейшего повествования это было бы не совсем точной формулировкой) японской кухни. Собственно к чему это я? Да не к чему особенному, просто "ручку расписывал" =))) Но вот не могу не рассказать: два дня назад я впервые (прошу обратить внимание) слепил свой собственный онигири! Это такое японское блюдо слепленное из риса в форме треугольника с начинкой внутри. Правда тут было два исключения, за который каждый порядочный японец сделал бы себе харакири (бугага), но я не порядочный японец.. и вообще не японец) Первое - это отсутствие любого намека на водоросли, а именно нори, в которое оборачивается онигири. Ну не позаботился я об этом заранее, а лепить страсть как хотелось)) Ну а второе, это та самая начинка. В идеале подошла бы специальная японская рыба (выдавливать из себя ее название я не собираюсь, но.. пофиг, коцубоси)) - что, наверное, не правильно), но можно было бы найти и альтернативу нашей покупной.. для меня можно - это еще не значит, что нужно, а,повторюсь, лепить страсть как хотелось, и в итоге я и на нее забил =) Но все-таки забил не на начинку, а на рыбу. А вот начинку сделал из другого продукта название которого я все-так предпочту здесь умолчать по непонятным мне причинам. =) Одно лишь могу сказать - было жутко вкусно. И плевать что вкус резины, запах чего-то очень не съестного, а на вид вот-вот зашевелится и уползет - свою мастерскую работу я ел с большим удовольствием.. с таким же удовольствием потом радовался, что еще смогли откачать XD Ну ладно, не буду слишком уж самокритичным (хотя вряд ли получится, но все-таки) и совру, что было все вовсе не так - очень даже не фатально для пищевода) Тут уже в дело вступают не только вкусовые рецепторы, но и органы осязания, обоняния и, собственно, сам внешний вид. В общем, ужин был прекрасным) Ах да, немного отсебятины - не смог удержаться и не добавить в рис кунжутного масла (по мне, так это придало пикантности вкусу). А вообще, начинаю подумывать в самом не ближайшем будущем начать выкладывать фотографии своих кулинарных и не только "шедевров". Просто не люблю заморачиваться с фотографированием, но если вдруг появится такое желание, то ждать себя не заставлю. В любом случае опять вру..

Думал рассказать побольше, чем был занят в последнии месяцы, но если у меня на одни только онигири столько времени ушло, то лучше воздержусь от этой идеи)) Может быть через годик-другой - кто знает. А так одной строкой:
1) Начал смотреть "Меланхолию Харухи Судзумии" - представлял себе одно аниме, на деле получил совсем другое. Что лучше - пока понять не смог. Но фан гарантирован, а большего, пожалуй, и не надо ^^...
2) Закрыл сессию. Оказывается чтобы ее закрыть - нужно всего-лишь захотеть. И чем же я раньше занимался? оО
3) В какой раз ловлю себя на мысли, что тащусь от "Отчаянных домохозяек". Второй сезон за спиной, а соплей еще больше чем от первого) По почте уже идут 3 и 4 - скоро опять выпаду из жизни на пару недель XD
4) Никогда не курил и не хотел попробовать, но сигары это чистой воды фан))) Что там было: ваниль или шоколад - я не помню, но комнату потом сутки не могли проветрить xD Решусь ли я когда-нибудь на повторение подвига - сказать не могу, но было очень весело))) И не могу понять в чем прикол курить "с затягом"? Ну я не осмелился попробовать, но смысла в этом особенного не вижу - все попытки тщетно выдуть что-либо на подобии кольца увенчались полным провалом, а в остальном даже от сигар толку нет)) Летом вернусь к кольяну гГ
5) Все чаще и чаще вспоминаю Джо. Ну правда он прелесть.. не знаю к чему бы я это xDDD
6) Между делом создали сайтик нашей гильдии в новой отечественной MMORPG "Аллоды Онлайн". Игра будет совершенно бесплатной и походить на Ухты, с той лишь разницей, что намного лучше) О игре можно почитать тут: http://allods.ru Повосхищаться гильдией здесь: http://hammerites.ucoz.ru А может вдруг кто захочет к нам присоединиться? Будет весело, обещаем)
7) В ожидании Аллодов прыгаю от одной MMORPG к другой. Сначала Пиратия, потом РО, после Neo Stream и LotRO. Сейчас завис и похоже с концами в Perfect World. Представьте, но там, похоже, очередь перед каждой девушкой выстраивается только лишь для того, чтобы поносить ее на руках. Мне пока что этого делать не доводилось в силу своей мнимой скромности и боязни распустить руки)), но в перспективе обязательно опробую данную новаторскую идею =) А еще там с первого лвла можно летать... ну разве не Идеальный Мир? И какого черта, спрашивается, я тут все это пишу, когда столько девушек не ношенных в игре?))) Но мне нужно лишь одна единственная.. мм <33
8) Началось Евровидение - стараюсь без лишней надобности не включать телевизор.
9) Хочу сделать что-нибудь сумасшедшее. Так что если спустя где-то пол года здесь не появится новой записи, то значит сделал)
10) После практики решил в обязательном порядке продолжить свое занятие скейтбордингом. Можно было и сейчас в перерывах между практикой, но слишком уж престижное предприятие мне попалось - не поймут пару лишних переломов и синяков. Придется дождаться лета..
11) Сборная России по хоккею второй раз подряд становится чемпионами мира победив в финале канадцев! Смотрел все матчи с участием нашей сборной - к сожалению, вместе со мной пусть и не смотрели, но не спали точно, и мои соседи. Собственно, об этом я узнал где-то после третьего матча, когда им хватило совести нажаловаться на ужасный шум по ночам. Сложно в приступе эйфории следить за своими эмоциями, но впредь придется быть более осмотрительным, т.к. рискую следующий чемпионат смотреть лишь только в записи. Хотя ну их *#^%)@#

P.S. Поверить не могу, что я все это написал.. О, фак, бесцельно убил свои 30 минут драгоценного времени! А ведь мог бы их убить на более бесполезное занятие типа того же PW. Интересная идея.. пожалуй, сейчас как раз этим займусь) Всем спасибо, что добрались до этих строк (понимаю, как это было не просто)! =)
far away...

P.P.S. Плакатик, наверное, очень в тему будет XDD Вот такие мне сны порой снятся, после десятка серий подряд каких-нибудь Цикад))

Вот спрашивается куда я растрачиваю весь свой творческий потенциал? А вот куда:

Пишу вам тут вот с таким предложением: может быть кто-то хочет поучаствовать в создании нового проекта просвещенного целиком и полностью культуре Японии? А именно аниме, манге, кинематографу, музыке, кухне, традициям, языку, косплею и так далее. Может быть вам будет интересен один раздел, а может сразу несколько. В любом случае, кто хочет попробовать себя в роли автора (писать обзоры, статьи и пр.) по данной тематике - буду рад выслушать любые предложения. Проект, разумеется, некоммерческий, но при должном усердии, думаю, получит свое развитие.

В кратце, кто требуется:
1) Авторы на разные разделы так или иначе относящиеся к Японии (полный список разделов еще не подготовлен ибо пока что в разработке - предлагайте свои варианты, буду рад выслушать).
2) Вебдизайнеры (дизайн сайта пока менять не собираемся, но вот посоздавать баннеры и пр. для раскрутки портала было бы очень здорово).
3) На сайте будет реализован раздел фан-арта, потому начинающие и не очень художники только приветствуются!
4) Начинающие и не очень косплейщики. Если за вами наблюдается тяга к этому ремеслу (а вдруг вы еще и шьете свои костюмы!), то вам мы будем рады вдвойне! =)
5) Соответственно модераторы и администраторы портала будут набираться из указанных выше категорий.
Если вы вдруг чувствуете, что можете пригодиться в роли кого-нибудь еще не перечисленного выше, то обязательно дайте мне об этом знать. Как я уже говорил, сайт пока только в стадии наполнения и разработки, а значит новые идеи только приветствуются.

Требования:
Тут все предельно просто
1) Обязательная заинтересованность в данном проекте. А иначе я даже не представляю, кто может подать заявку, если ему это не интересно.. xD
2) Авторам умение правильно и доступно излагать свою точку зрения, а так же грамотность в написании (всегда в ворде можно проверить).
3) Ну я думаю, что это будет правильная мера по понятным многим причинам, а именно возрастное ограничение 16+. Хотя и тут могут быть исключения - об этом всегда можно договориться по контактам перечисленным ниже.

Что уже есть:
1) Готовый, но пока еще незаполненный информацией сайт. Уже создана целостная структура портала (сайт делался на движке ucoz), красивый тематический дизайн (пока что не свой), форум, гостевая, модули новостей и статей и прочие приятные мелочи. В зависимости от заинтересованности со стороны посетителей сайта будем расширяться.
2) Несколько готовых авторских (нигде не публиковавшихся ранее статей), а так же еще несколько работ в производстве. Именно по этому так срочно необходимы новые авторы.
3) Сайт пока что на тестовом режиме и в процессе наполнения, а потому закрыт для посторонних глаз. С учетом того, что у многих сейчас сессия - нет каких-то срочных сроков для сдачи работ. Как можете - так и пишите.

В перспективе, - при удачном развитии сайта - перебраться на домен второго уровня и раскрутить сайт на некоторых платных сервисах.
Если данный пост заинтересует хотя бы одного человека, то я уже не зря создал эту тему. =)

P.S. В принципе тема уже существует давно и на других форумах, а потому за прошедшее время можно сказать, что портал уже готов. Сейчас идет самая главная стадия - заполнения его информацией. Потому у кого есть готовые работы или кто хочет только начать писать (рисовать и не только), то обязательно пишите на указанный ниже имэил.
P.P.S. В процессе создания сайта родилась идея заняться своим косплеем. Спустя некоторое время после рождения той самой идеи это удалось уже и осуществить (пока фотографий немного, но начало положенно). Так что перспективы большие - всем, кто когда либо хотел попробовать себя в косплее - писать так же в обязательном порядке.
P.P.P.S. Штат сайта уже насчитывает более 10 человек. Среди авторов есть и коренные японцы. И это только на сегодняшний день. Надеемся, что за несколько недель эта цифра значительно увеличится. Все зависит только от Вас.

Для подачи заявок на участие в проекте, а так же для демонстраций своих работ писать или в этом разделе, или пока можно на myjapan@hotmail.ru Ответим Вам в тот же день.день.



Сайт активно находится в стадии наполнения, особенно это заметно по разделу галерея. Сегодня его, кстати, закончил, так что на днях ожидается внушительное пополнение. Это же касается и раздела косплей. А вот со статьями, а точнее с авторами пока напряг. Несколько работ пишутся, но этого все равно мало. Так что срочно требуются авторы для сайта. И да, авторы у нас относятся к особо почитаемой группе))
Что еще из новостей.. сегодня ночью наконец ответил наш "главный" автор. А именно мой приятель из Нагойя. Да-да, теперь в нашем штате авторов числится настоящий коренной японец - с радостью принял предложение о помощи проекту. Особенный интерес имеет к разделам истории и музыки. И еще очень надеюсь, что за ним последуют и его друзья. А так же жду ответов еще нескольких человек из Японии, среди который есть одна замечательная русская девушка, которая живет там уже 2 года и ведет свой ЖЖ об этой удивительной и красочной жизни. Продвигаемся, одним словом.. =)

А теперь, пожалуй, самая важная новость или объявление - не суть важно. Пусть сайт еще и находится в разработке, но форум был успешно сегодня завершен и открыт. Пока что он абсолютно пустой, но не стесняйтесь создавать новые темы. Прописал его во всех популярных поисковых системах, так что через пару дней ждем наплыва пользователей из большого Нета. Форум доступен по следующей ссылке: Форум Little Big Japan. И еще.. модераторов пока на нем мало, так что всем желающим стать таковыми - писать мне в личку или еще лучше в аську.

Кстати, некоторые элементы графики форума некорректно отображается на старых браузерах, таких как IE 6.0 или Слимбраузер. Так что если на форуме вы увидели неуместные квадраты вокруг кнопок или лого, то значит вам давно уже пора сменить свой браузер xD

Уже реально достали треш-фотки, имо-позерство и прочая фигня, которой в последнии годы в нашей стране все больше и больше. Видимо, где-то на Западе прорвало канализацию xDD Но не надо думать, что я якобы настроен против "псевдоэмо-культуры" захлестнувшей нашу страну и в частности наш город. Собственно капля свежести в уже застоявшиеся устои нашего городка)) Впрочем это все чушь, своего рода прелюдия или оправдание чего-то совершенно глупого и бессмысленного, которое вновь посетило мою голову.. Вот так вот, дамы и господа. =) Имо у нас доживает свои последнии дни сверх-популярности и на смену грядут куда более интересные и креативные идеи. Но, собственно, не о них тут речь. А просто хочется высказать свое удивление.. удивление не над чем, а над кем. Да и вообще этот кто-то - Я) Вот совершенно офигеваю, но случайно серфясь по нету, я СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО (!!) наткнулся на одну фотку из все той же имо-оперы. Впрочем дело-то обычное, и как правило я начисто игнорю их, ну может изредка оценю кое-какие новшества в фотосъемке, но не более. А вот эта фотка меня реально поразила. Для многих, возможно, она уже будет увидена ни в первый раз, но я как-то раньше с ней не встречался. Казалось бы ничего необычного, но я реально пришел в восторг. Не побоюсь этого признаться, но я просто тащуся от етой фотки!!))) Она реально мегакрутая - имобою мой искренний респект, будь девушкой... ой, простите... будь я эмогерлой, то просто пищал бы наверное)) Короче, совершенно так неожиданно я нашел для себя эталон фотографии на тему "эмо и я". В общем лайк, лайк, лайк.... и еще раз лайк зис фото! xDDD
P.S. Эм.. ну думаю, что это необязательно делать, но, наверное, хотелось бы еще раз подчеркнуть свою гетеро-ориентацию. =)) Я серьезно, а то знаю тут некоторых.. oO

Хотел написать об одном, а в итоге пишу совсем о другом..) Что называется "под впечатлением", которое - к слову сказать - длится уже больше двух суток. В общем для всех тех, кто еще не видел мегабомбу для собственного мозга (уж простите, иначе я никак назвать не могу) - еще довольно свеженький фильм "Сжечь после прочтения" братьев Коэнов. А.. да вабще пофиг на фильм, пусть он и офигительный. Главное тут Бред Питт!! Всегда считал его очень талантливым актером, но плин.. после этого фильма мне снесло крышу - ОН СЫГРАЛ ПРОСТО МЕГАКРУТО!!! Честно, я влюбился (в хорошем смысле этого слова для моего пола)). Дамы и господа, кому еще не посчастливилось увидеть Бреда Питта в образе своего героя из фильма "Сжечь после прочтения" - рекомендую срочно это исправить! В игру актера просто невозможно не влюбиться - он прелестЬ!)) Короче, лучший акрет для меня в этом году - а роль-то у него не то, чтобы очень большая. Но фак.. как же он сыграл там! <3 <3 <3 =)))
Сопли, слюни и прочая ..
Хотя все-таки ради приличия надо и о фильме сказать пару слов. Ну.. фильм прекрасен - впрочем другого от братьев Коэнов ждать и не приходилось. Их работу могут или нравиться или вызывать приступ рвоты - третьего не дано. Офигенный сюжет - только ближе к концу фильма начинаешь понимать о чем он. А когда наступает, собственно, сам конец - думаешь: что это, мать его, было?? =)) В общем вапще куул))

Просто офигеваю от этой картинки.... Обожаю пляжи с белым песком и лазурной водой, картины с водопадами или голубые лагуны, но пробирает до экстаза именно вот такие пейзажи.. Просто прелесть и точка ^^...
Хотя что до пляжей с белым песком и голубой водой, то вот оно мое будущее (такое, каким я хочу его видеть):


Вот честно - не хватает меня только там)) Аргх.....!!

Опять долго не писал. От того ли что нечего было сказать или просто лень было опять делиться своими мыслями, идеями и переживаниями? Не то и не другое - просто не писал. Вот так вот. =)
В последнее время стал все чаще задаваться вопросом "а что дальше?" Этот вопрос уже давно занимает мой ум, но в последние полгода это вообще неописуемо.. Короче надо что-то менять в этой гребаной жизни. Что дальше-то? Вы не задумывались что с вами будет через год, пять лет, десять? А через 30 или 40? Наверняка прикидывали. Мне вот грустно становится. А все почему? Да, у меня есть мечты, грандиозные мечты, которые я даже раскрывать здесь не хочу не потому что боюсь всеобщего осуждения, а просто они настолько прекрасны, что даже я до конца в них поверить не могу - чего уж их другим навязывать) В любом случае надо бежать от этой скучной размеренной жизни. Плыть по течению легко, но не интересно.
А вы когда-нибудь задумывались, что если Рая нет? А что если через много-много лет мы умрем и все, конец.. пустота и безысходность. Это тогда нас пугать не будет ибо все мыслящие процессы сойдут на нет, но ведь сейчас об этом страшно думать! Я очень боюсь смерти, а если еще и не верить в жизнь после смерти, то вообще седею при одной только мысли о ней. Это ли не повод прожить отведенные нам годы так, как мы того желаем? Ведь если чего-то очень-очень захотеть, то это обязательно сбудется.. При условии, что у вас уже есть или только намечается огромное наследство или родители-миллионеры. В деньгах ли счастье? Нет, но они как средство его достижения черт возьми! Да, для меня нет радости в любви к Родине, родному краю, к каким-то повседневным вещам, что каждый день меня окружают. Я просто хочу от сюда сбежать - далеко, очень далеко, туда где всегда хотел оказаться. Я хочу жить за границей - просто жутко хочу. Америка? Возможно, но мало экзотики.. Япония? Это уже ближе, но все равно что-то не то. Наверное где-нибудь на острове посреди голубого океана.. Пальмы, золотый песок, гамак, тропические коктейли, офигенный климат - сплошная беззаботность. Мм.. А может лучше просто путешествовать? Иметь свой домик где-нибудь на Род-Айленд, прекрасную любящую жену и домашнего котенка. Никаких детей - незачем портить свою драгоценную психику. Вот под лет так тридцать стоит уже задуматься.. =) И работа.. творческая. Которая не требует каждое утро вставать в шесть часов, переться по холодному городу черт знает сколько на уже осточертевшую работу, чтобы опять-таки в однатысячный раз выполнять одни и те же операция. Блин.. наша жизнь так коротка, что порой даже обидно на Бога. Ведь мало чего можно успеть за этот срок, а хочется очень многого. В тайне каждый, наверное, считает себя бессмертным. Быть может он уверен, что проживет гораздо больше, чем 60-70 лет. А потом так жестоко обломаться в 40 лет и умереть от рака или еще какой болезни. Не справедливо! И все-таки, давайте смотреть на вещи трезво.. Жизнь коротка - это факт.. Но давайте же прилагать максимум усилий для того, чтобы прожить ее как можно ярче! Черт возьми - об этом говорить можно сколько угодно, но может когда-то наступает такой момент, когда хватить трясти языком или тупо настукивать на клавиатуре очередной сопливый текст о жизни несправедливый и наконец начать двигаться к своей мечте? Не словами, а конкретными действиями. Порой наша мечта настолько нереальна, что кажется наш удел лишь думать о ней. Все это ерунда. Давайте потратим нашу жизнь на то, чтобы хотя бы на шаг стать к ней ближе. Ведь человек без мечты - это пустышка. А человек с мечтой, но не предпринимающий ничего, чтобы ее достичь - лишь обманка. У меня до сего момента было что-то вроде второго варианта. Не пора ли сбежать от нашей пустой бесцветной жизни и начать новую - ту, о который мы всегда так мечтали?.. Представим, что это тот же побег из тюрьмы (собственной тюрьмы своей лени и неверования в собственные силы). А что обычно нужно для настоящего успешного побега? Конечно детальный план и терпение. Приступим?
Терпение не берется из ниоткуда. Хочется все сразу и много. Но так не бывает, если опять-таки нет наследства или папы Билла Гейтса. Потому давайте сразу уясним, что ничего за день не делается. Возможно понадобятся годы, но это лучше, чем потратить целую жизнь в пустую. Если вы это уяснили, то немедленно переходим к плану.
Любой план начинается с идентификации нашей цели. Какая она у вас? О чем вы мечтаете? Чего хотите достичь? Если вы разобрались в себе и точно чувствуете, что ЭТО и есть ваша мечта, то начинайте строить к ней лестницу - пошаговую инструкцию что, где и когда. А после заручитесь терпением, выдержка и вперед - навстречу к своей мечте! Вообще, какая мечта - такая и лесенка будет. У меня мечта, как я уже говорил, реализовать себя творчески и жить где-нибудь в красивом месте с теплым климатом. Запад будет в самый раз (или опять в Японию?)). Потому моя лесенка будет иметь совсем другой вид отличный от вашей. Сложно предугадать все проблемы на пути к своей мечте, но главное непрерывно к ней идти и верить. Тогда и только тогда мы сможем достигнуть назначенной цели.
Ну а я попытался составить общий план своей лесенки и получился бред подобный этому: lol
1) Ставлю крест на Пиратии. Аааа!!! А ведь сколько денег и времени в нее вложил. Но разве без жертв можно достичь свою мечту?
2) Выбрасываю свой PSP в окно - времени ест нереально много! Бесполезно - рука не поднимается. Надо придумать что-нибудь другое..
3) Давно уже пытаюсь реализовать себя творчески. Есть одно жуткое увлечение, которое даже дало по началу свои плоды (известность не гарантирую, но узнаваемость в кое-каких кругах я все-таки получил - правда так и не развил..), но потом я забил на него. Ведь когда сразу не достигаешь того, чего желаешь - вполне вероятно, что вера в себя может пошатнутся. В тот момент я немного разочаровался и принялся дальше бессмысленно прожигать свое драгоценное время. Настало время вернуть все назад. Так что с нового года брошу все силы на продолжение своей деятельности в этом направлении. В каком - это пока секрет, быть может вы обо мне еще услышите уже не только из ЖЖ (хаха!).
4) Закончить наконец свой гребаный институт и начать работать по своей не менее гребаной специальности. Все для того, чтобы по началу оплачивать свои счета и множество мелких и не очень потребностей. Параллельно, конечно же, пытаясь реализовать себя в совсем другой отрасли.
5) Фак, но надо же в конце концов себя реализовать! Без лишней скромности могу сказать, что у меня есть даже связи (вру, связи в единственном числе, к сожалению, но есть же!), которые дают мне веру в счастливое будущее. И вообще, как мне говорила моя девушка, я через чур самоуверен. Да, черт возьми, она была дико права! Я самоуверенный эгоист каких еще поискать! И пока не собираюсь себя менять. В этом мире выживают сильнейшие - приходится идти на жертвы, в данном случае убивать самого себя. Надеюсь, это временная мера. Или я всего-лишь надеюсь, что надеюсь?..
6) Хочу между всем этим делом посетить Штаты, Японию, Англию, возможно Ирландию и острова (например Карибы были бы в самый раз). Это не так уж и дорого, да и моя специальность будет позволять мне такие траты раз в год точно. Посетить не только с целью приятно провести отпуск, но и приглядеть себе будущее место проживание. А ведь я гадом буду, если не уеду жить за границу в ближайшие лет пять!!! =)) Вообще в Штаты уехать не так уж и сложно: начиная от самого легкого пути по Green Card и заканчивая контрактом на работу. По моей специальности опять-таки не есть проблема, но я не хочу уехать в другую страну и начать с самих низов. А вдруг что-то не получится? Может пока стоит набраться опыта в нашей стране? Отличное решение для отличного самоуверенного и самовлюбленного эгоиста. Ну разве я не прелесть?..)
7) И все-все-все это время пытаться себя реализовать творчески. Мне понадобится не только талант, но и жуткая настойчивость! Ибо без этого сейчас никак - сколько талантливых людей живут в нищете только лишь потому, что не были достаточно тверды. Хочу ли я этим сказать, что я талантлив? Вовсе нет, а разве это и так не видно?)) Шучу конечно, но вера в себя должна быть обязательно - иначе все пункты можно сразу перечеркнуть большим и жирным крестиком. Как минимум себя я очень уважаю и ценю, а значит есть шанс, что я не один такой. Глупо, но зато жизнеутверждающе, а разве этого не достаточно для начала? Лично мне вполне хватает)
8) Рано или поздно, но настанет момент, когда я отправлюсь за границу в поисках новой жизни. Для этого я уже должен буду как минимум работать и получать деньги по своей творческой направленности, ну и конечно иметь опыт работы в своей отрасли, как запасной вариант (назовем проще - страховкой). Помимо опыта нужно уже иметь какой-то стартовый капитал. Продажа всей недвижимости в этой стране + скопленный сбережения + ограбленный банк в соседнем дворе для начала, думаю, вполне хватит. Дальше все будет зависеть от моей оклиматизации в новой стране. В любом случае туда нужно уже ехать тоже с готовым планом: где жить, на что жить, как жить.
9) Разумеется нужно выучить английский язык хотя бы на уровне свободного разговорного - в любой стране понадобится. Если все-таки выбор у меня падет на Японию, то это конец. До сих не могу выговорить простейшей фразы на японском.. Но опять-таки было бы желание)
10) Терпение, вера, настойчивость - обязательные качества, которые буду прививать себе за все время моей подготовки к капитуляции. Ну и конечно нужно быть заранее готовым как к радостным взлетам, так и грустным падениям. Но разве жизнь не была бы такой интересной без черно-белых полос? Сомневаюсь..
P.S. Черновой вариант плана моего побега готов. Для кого-то может показаться бредом, но я его уже люблю) Не знаю как все обернется на деле, но одно я знаю точно - Я СМОГУ! Смогу сбежать, смогу начать ту новую жизнь, о которой уже много лет мечтаю. Просто надо помнить: нет ничего невозможного. И конечно же всегда оставаться мечтателем, который неотступно следует к своей казалось бы несбыточно мечте. Я такой! Честно-честно ^^...

Все, что я напишу ниже, - просьба - не считать маниакальным бредом или чем-то в этом роде. Хотя я не исключаю, что это может выглядеть как раз одним из таких случаев. Впрочем не важно.. Этот пост скорее всего не для кого не предназначен, кроме как для меня самого. Просто груз который лежит на мне уже далеко не первый день не дает мне покоя.. я постоянно возвращаюсь к этой мысли.. я понимаю, что много чего не сделал, но уже поздно. В общем дальше вы можете и не читать ибо не думаю, что это будет вам интересно. Ну а я останусь на едине самим с собой и скажу все то, что уже давно хотел сказать, но по неизвестным (разве?) мне причинам не мог..


Ошибка всей моей жизни
Он умер.. Умер совсем. На этот раз окончательно. Я знал, что это случится и в то же время не верил. Я протягивал ему руку, но он ее не видел. Я чувствовал, что он нуждается в моей руке, но видимо моей решительности не хватило, чтобы настоять на своей поддержке. Теперь он мертв и моя рука уже никогда не окажется в его руке.. Этот человек возможно самая большая и невосполнимая потеря в моей жизни.. А я так верил, что мы будем жить вечно. Может эта неопределенность, мое метание из стороны в сторону и послужило окончательным гвоздем в его гроб? Как жестоко.. но, возможно, это и есть та самая правда, которую я до сих пор не могу понять, увидеть.. Я плакал? Лишь хотел.. Болело ли сердце? Да.. по прежнему болит. Нехватает ли мне его? Да, просто безумно. Он был очень дорог мне? Масштабы я и сам понять пока не в силе.. Хотел бы я его вернуть? Нет.

Заглядывая в прошлое..
Его улыбка, его слова, его прикосновения.. Как все это уже далеко, но я по прежнему могу видеть, слушать и чувствовать все это.. Он умер, но в моей памяти он вечен.. Я помню как мы познакомились - это было прекрасно. Нашли общие интересы, слова.. Как-то сразу поняли, что мы родственные души, что нам интересно друг с другом, может даже через чур.. После мы были практически неразлучны, рука об руку. Проблемы, радости и горе - все переживали вместе, всем делились. О такой дружбе мог мечтать бы каждый. Невозможно описать той духовной близости, что у нас существовала. Это были прекрасные дни.. Понимание с полуслова? Даже этого не требовалось - мы уже заранее знали, что каждый из нас хочет.. Мы строили дорогу в будущее. Ничего не могло предвещать такого печально конца. Но этот человек умер.. безвозвратно.

Кто виноват?
Как так случилось? Кто виноват? Почему его теперь нет? Почему я не хочу вернуть все обратно, отмотать время назад? Я не знаю.. Я лишь могу предполагать. Могу лишь раскаиваться.. Но что мне, а главное ему это даст? Ничего, я уверен. И тем не менее, я не могу держать все это в себе. Это убивает и меня тоже. Как больно и грустно осознавать, что теперь ты в этом мире одинок. Нет, есть конечно близкие тебе люди, есть где-то там большая любовь.. но там нет этого человека. А может быть второй такой же? Я не думаю.. Такие бывают раз в 100 лет, а может и больше. То что я потерял это быть может дар Божий? Пожалуй он был слишком хорош для меня, чтобы так самонадеянно верить будто это будет длиться вечно. Я ошибался.. И теперь пожимаю плоды своей ошибки.

All That I've Got
Все что у меня осталось после смерти этого человека лишь только светлая память о нем.. Я не помню или не хочу помнить о темных полосах, что у нас были. А зачем это? Для меня это не представляет никакой важности. Но я так же помню и о своих ошибках. Что в последние дни его жизни я был холоден, что моя рука была не настолько твердой, чтобы вселить ему веру в себя.. Последние дни.. Я знал, что конец уже близок, но я по прежнему не верил. Каким же я был эгоистом и идиотом.. Мне его очень нехватает. Что у меня осталось? Много чего.. Вера в себя, друзья, хорошие знакомые, увлечения, хобби, мечты, вера в счастливое будущее и в большую любовь.. но этого так мало без него. Я должен научиться жить теперь один. Что больше не увижу его смс на своем телефоне, что больше не прочту его "привет!" в айсикью, что больше не услышу его голос у себя в трубке, что больше не смогу коснуться его руки, что больше не смогу смотреть на него... Все, что у меня есть утратило свое значение без него. Все, что у меня есть теперь не имеет смысла.

Улыбка
Хотел ли я умереть вместе с ним? Отправиться вслед.. Стать изгоем или одиночкой? А может найти утешение в алкоголе или наркотиках? А разве он бы хотел этого? Я уверен, что нет. Он умирал, но по прежнему мне улыбался.. Он был просто замечательным, но я не был тверд.. Я был недостоин того, чтобы быть знакомым с ним. Возможно я себя переоценивал. А возможно просто я старался казаться таким, потому что знал, что он как Ангел, а я лишь человек.. И мне хотелось стать хоть чуточку выше, чем есть на самом деле. И похоже я перестарался.. Но он по прежнему мне улыбался. Он улыбался до самой смерти, пока не оставил меня.. Теперь его больше нет.



Мы
И все же я хотел бы вспомнить кем мы были. Каким был он. Каким был я. Это так сложно. Этому мешает пелена сомнений и недоговоренностей. Попробовать ли снять ее? Я боюсь, честно.. Возможно мне так станет только хуже. С другой стороны держать в себе это тоже больно.. Может все-таки стоит попытаться?
Не бывает идеальных людей, и он, как и я, тоже не был идеальным. У него было много своих недостатков, страхов и предубеждений. Я считал, что это глупо. Порой я мог посмеяться над этом, шутя.. Но он не понимал, он думал, что я серьезно. Он обижался и, возможно, страдал от этого еще больше. Я понимал, что и у Ангела есть свои недостатки ибо как они могли становиться павшими? Он таким не стал, он держал лишь все в себе. Он мучился, но я этого не замечал.. А когда заметил - было уже слишком позно.. Порой пытался доказать ему обратное, что все не так плохо. Но видимо я плохо старался.. Он лишь уходил в себя. Со временем я осознал, что он замыкается, что он становится психически неуравновешенным, что он уже одной ногой в своем иллюзорном мире, где у него нет друзей, только фобии и страхи. Но возможно я это осознал слишком поздно. А между тем он уходил в него все больше и больше, этот мир поглощал его, и он перестал сопротивляться. Так началась его медленная смерть. Я тоже виноват в этом, я чувствую свою вину, что порой я тоже давал повод ему думать, будто он один, что порой мог не протянуть руки, а сделать это уже тогда, когда он делал очередной шаг к своей неизбежности. Он часто чувствовал себя одиноким, я тоже.. Мы потеряли с ним тот неосязаемый контакт, что когда-то существовал между нами. Мы перестали друг друга понимать. Я по началу даже не видел как ему плохо, как он с каждым днем тускнеет. Но он по прежнему пытался улыбаться, но теперь уже его улыбка не выглядела убедительной. Словно ее нарисовали только что.. Со временем я стал думать, что это дело только во мне. И тут я совершил главную ошибку - я замкнулся. Я не знал как ему помочь, порой мне казалось, что все доходит до абсурдности, что это уже не по настоящему, а всего лишь плохой сон. Я больше не тянул ему руку, я ждал, когда он первый мне ее протянет. Но он уже был настолько в своем иллюзорном мире, что забыл кто я, кто он, и кем мы были когда-то.. он был уже на грани, но я по прежнему верил, что все это глупости и дело только во мне. Отчужденность нас погубила. Нужно сначала с собой разобраться, а потому уже пытаться помочь другим. Когда я осознал, как сильно я заблуждался, то узнал страшную новость - он умер.. мой самый близкий человек погиб, его больше нет. Что значит потерять близкого человека вот так внезапно? Я никогда таких эмоций не испытывал - у меня был шок.. Я долго отказывался верить. Ждал каждый день от него смс, звонка или хоть что-нибудь, что могло исходить от него. Но он молчал, оставался бездыханным. Я хотел плакать, но не мог. Я хотел просить прощения, но уже было поздно. Я потерял его безвозвратно... его не стало. Этот мир уже будет доживать свои дни без него. А вместе с ним, где-то глубоко в моем сердце умер и я..

Не здесь
И все-таки несмотря на то, как был близок мне этот человек, как я его любил, я не хочу все вернуть обратно, не хочу чтобы он был снова жив. Может это глупо, но я уверен, что этот мир не для него, он не для Ангелов. Ангелы всегда должны жить выше, над нами.. А я очень рад тому, что был знаком с одним из них, я запомню это на всю жизнь.. И пусть времени нам было отведено очень мало - для меня это было, возможно, как сама жизнь. Я всегда буду хранить память о нем, и я буду очень скучать. Но в то же время я рад, что Ангел смог вернуться к себе домой. Сейчас у него новая жизнь, где-то там в лучшем мире.. И он там счастлив - я знаю. Он там сейчас не один. Это единственное, что меня утешает. Именно по этому я хочу чтобы он там оставался навсегда, и чтобы никогда больше не попадал в этот жестокий и грустный мир.. Я очень-очень хочу верить, что там ему хорошо и также хочу верить, что он забыл обо мне ибо иначе это ему принесет точно такие же страдания, какие я чувствую сейчас.

Несказанные слова
Я знаю, что он мне не услышит, но хочу ему сказать то, что не сказал в день его смерти. То что хотел сказать, но не смог..
Я люблю тебя, мой друг. И я не сожалею ни об одном моменте в нашей жизни, что у нас были. Мне тебя очень не хватает.. Извини, за все мои ошибки и за нетвердую руку, в которой ты так часто нуждался.. Я этого не понимал, я слишком замкнулся на себе. Я не был в последний момент твоей жизни рядом с тобой. Я не сказал тебе "прощай". Я знаю, что рано или поздно ты бы умер, так как этот мир не твой дом, что тебя ждут где-то там, далеко от этих мест. Там, где мы не сможем быть вместе. Там где наша дружба будет невозможна. Но я не хотел, чтобы ты именно ТАК ушел.. Я правда не хотел. Но это случилось. И меня не было рядом - это все о чем я сожалею. Ведь тогда я мог тебе сказать все, что так долго держал в себе. Ведь тогда я мог бы в последний раз увидеть твою искреннюю улыбку, взять твою руку в свою и сказать "Прощай.. я был счастлив знакомству с тобой. Спасибо." Прости меня за все.. Я надеюсь, что теперь ты действительно счастлив, так счастлив, как мы когда-то мечтали. Мечтали о невозможном. Прощай...

Послесловие
Ну а что до меня? Да, во мне что-то умерло с потеряй этого человека. И эта потеря невосполнима. Я это прекрасно понимаю. Но в то же время я знал, что мы не сможем быть всегда вместе. Что место Ангела не здесь, не рядом со мной. Что как бы не была крепка наша дружба - рано или поздно он оставит меня, этот мир. Так оно и случилось. Я хотел плакать, но не смог.. И сейчас не буду. Я долго не мог прийти в себя, после его потери. Но я знаю, что нужно брать себя в руки. Так хочу не только я, но так хотел бы и он.. Эти слова, это своего рода мое прощание с ним, моя исповедь, мое освобождение.. Забыть я его не смогу, но жить без него - да. И я сделаю это ради него. Я не собираюсь быть живым мертвецом постоянно скорбящим о своей потери. Ради него, я заживу новой жизнью..
Сейчас мне уже проще, чем несколько дней назад. Мне по прежнему грустно, но уже стали появляться счастливые моменты в моей жизни. Есть новые друзья, знакомства. Я каждый день смеюсь, улыбаюсь.. И я снова приобрел веру в себя. Я знаю, что моя жизнь только начинается. И у меня сохранились наши мечты.. Теперь они стали только моими, и я обязательно их воплощу в жизнь. Ради себя, ради нас. И мне сложно верить, что когда-нибудь я встречу точно такого же Ангела, но я хочу верить.. В конце концов почему я не могу быть счастлив? Разве я этого не заслужил? Мне кажется, что имею право.. Прошлая жизнь стерта. Теперь я переродился. Я вновь очень позитивно настроен. Громадные планы на этой неделе, встречусь с некоторыми старыми друзьями, с которыми вот уже очень давно не общался. Да блин, все же прекрасно! =) А главное моя большая любофь, которая уже рядом - я это чувствую. Я романтик, мечтатель в конце-концов. И я знаю, что уже скоро обрету новое счастье в этой жизни. И в этот раз я буду его ценить так, как никогда прежде. Я больше никогда не совершу тех ошибок, что совершил ранее. Моя рука теперь крепка, и я всегда готов ее протянуть близкому человеку. Спасибо тому Ангелу, который раскрыл мне глаза. Я знаю, что ты уже мертв и далеко от сюда, но я тебя никогда не забуду.. Спасибо Тебе за все, мой любимый друг, спасибо.. Я Люблю Тебя

Наконец-то создал свой первый плейлист на LastFM. Горжусь им до посинения)) Впредь буду только пополнять. Кому интересно вот прямой линк: http://www.lastfm.ru/user/MyLastPageFirst

Эх... что-то грустно мне сейчас. Тоскливо даже. И картинка просто прелесть.. Помечтать что ли?
И я очень скучаю по одному человеку...... но он для меня теперь умер навсегда..

Сегодня здорово посмеялся.. или грустно мне? Пока не определился видимо. А начиналось все так хорошо.. Купил диск "Бесконечная любовь" на одном из интернет-магазинов. Фильм 1981 года)) Но не то чтобы я любитель всякого старья, но сыграл роль один решающий фактор, а точнее актер. =) В общем уже давно являюсь поклонником творчества Тома Круза и судя по фильмографии это был первый фильм с его участием. Ну разве я мог такое пропустить? Правильно нет)) В ролях стоял первым Том Круз, а в описании к фильму аж два раза его упомянули..м Ну в общем я оформил заказ и стал ждать............ наконец заветный диск попал мне в руки! На обложке целующийся Том Круз с какой-то девушкой, круто в общем. Вставил в плеер, начались титры. Офигеть но Тома Круза там не оказалось)))) Да и коробке с диском ни слова о нем.. В общем я стал подозревать что здесь что-то не так. После часа просмотра я понял, что здесь все не так - Тома Круза и в помине нет, а на обложке вообще другой человек - ну кто бы знал как выглядит Том Круз в 15-16 своих лет? А вообще не все так плохо: сцена где главный герой сидит на футбольном поле с двумя друзьями и идет монолог одного из друзей. ААА!! Том! Ну тут вообще лол получился - тупой монолог о поджоге 10 секунд, а потом еще гомерический хохот секунды 2 и вот и вся роль Круза. Облом.. =) Зато прикольно выглядел - шорты до пупка, реально жесть. =)
Что до самого фильма, то это что-то. По сюжету парню 17, девушке 15 (на вид парню 24, девушке все 20) они друг друга безумно любят и занимаются сексом прямо дома в гостинной пока родители спят. Мама их ловит за этим занятием и чуть было не начинает заниматься маструбацией, ладно что хоть муж рядом оказался.. Потом отец их разлучает за что парень сжигает их дом и попадает в психушку. Когда он выходит, то по его вине случайно гибнет папа девочки (авария), а девочка все прощает и любофь до гроба.. В общем фильм мне понравился))
Пайду лучше дальше смотреть аниме..

Сегодня приходил друг в гости. Давно уже не виделись - ужас просто как давно. Все по смс раз в месяц)) Хороший друг, не правда ли? В общем поздравил меня с прошедшим хеппибездеем послушали музыку, поболтали так мило.. А потом видимо кола в голову ударила - поперлись на крышу моего дома)) Дада, и чего мы там забыли? Ну честно идея была не моя, но погода сегодня сууупер просто. Вот сколько живу дома - никогда не был на крыше.. А ведь ключи от чердака хранятся у меня дома.. надо же (кто бы мог подумать?) В общем выползли мы на крышу и офигеть... как там клева! У меня до сих пор подозрение, что крышу кто-то прибирает, но там мегачисто и так приятно..мм) Но вы знаете кайф даже не в этом.. Когда я подошел к краю крыши, то чуть в штаны.. в общем глаза были примерно следуюшего вида - оО. Я знал, что боюсь высоты, но что НАСТОЛЬКО БОЮСЬ ВЫСОТЫ я явно не знал.. В общем реально очень страшно смотреть вниз на краю крыши - а высота не то чтобы очень большая.. всего 5 этажей + чердак как этаж. Пока друг прикалывался над прохожими внизу крича им типа "Ауу, девушки поднимайтесь!", а потом тупо прятался (лол))), я так и стоял оО. Но самое прикольное, что мне жутко понравилось - адреналин? Да, если фобия очень сильная, то думаю оргазм в голове реально происходит.. Даже проведу совсем, наверное, неуместную аналогию с первым разом у девушки (я М, чесное слово!) - больно, а жутко нравится (ну процент таких явно не маленький, я глубоко убежден). А вообще планы мегаграндиозные на следующее лето: хачу на крыше выляться (предварительно растелив коврик например) и юзать свой PSP или тупо даже книжку читать под голубым небом.. блин, романтика) Какая-то дура из соседнего дома этажом выше моего достала уже пялиться на нас двоих, но со временем и на это забиваешь. В общем жду практически целый год, чтобы воплотить еще одну свою маленькую, но чертовски привлекательную мечту в жизнь!)

Блин.. знаете, даже как-то тупо опять писать "Я вернулся!!!" А между тем так и есть. Да, принимаю соболезнования круглосуточно - а что поделаешь?.. В общем ну его нафиг - не буду ничего писать о сроках своего прибывания здесь, лишь выражу надежду, что надолго.. ибо я рад, что снова все это пишу. Одно НО, правда, - уже миллион и один раз пожалел, что разболтал всем адрес своего ЖЖ. Порой хочется написать чего-нибудь такого, что твои близкие знакомые не прочтут. С другой стороны их тоже нафиг..)) Воздерживание, как известно, только вредит человеку. А оно нам надо? =)